В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
20.03.10 10:19
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
20.03.10 10:16
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
– Ты хоть догадываешься, что трахаешь тыкву?
Мужик:
– Как, неужели уже полночь?!!
20.03.10 10:16
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
20.03.10 10:16
Отец-портной зовет в мастерскую сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
20.03.10 10:15
Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
20.03.10 10:14
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
20.03.10 10:13
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
