Из высказываний: "В семье я сам принимаю решения!Жена решает, а я эти решения принимаю..."
"Вот ведь как бывает:женишься на ОДНОЙ женщине, а тебе впридачу дают другую...Тёщу!"
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в тёплом автобусе…
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". На экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале воцарилась тишина. К мужчине наклоняется сосед и на ухо спрашивает:
- Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там - Марь Иванна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и штаны снимает…
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я#цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну всё перепутала!
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь-в-точь, как твой дед. Как всегда, небрит... Как всегда - галстук набок…
Привез «новый русский» жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это всё?
- А что Вы еще хотели?
- Как что?! Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...
Она с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно…
Я долго разглядывал все её татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
Даша так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
Из разговора блондинки: «И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!».
«Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день».
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики - козлы" и желанием потр@х@ться...
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю… Как слово "грудь" пишется: через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому - "сиськи".
- Так что же, Василий Иванович, выходит я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит: вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место…
НОВАЯ АКЦИЯ ДЕКАНАТА: «СОБЕРИ ТРИ «ХВОСТА» И ТЫ СМОЖЕШЬ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО ОБМЕНЯТЬ ИХ НА НОВЫЕ КИРЗОВЫЕ САПОГИ!»
БЛОНДИНКА ПОКУПАЕТ ТУФЛИ.
- ПЕРВЫЕ ДВА-ТРИ ДНЯ БУДУТ НЕМНОГО ЖАТЬ, - ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ПРОДАВЕЦ.
- НЕЧЕГО СТРАШНОГО,Я НАДЕНУ ИХ ТОЛЬКО НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ...
Германия...Бывшие наши соотечественники выехали туда на ПМЖ. Жена мужа пилит, мол, везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну, мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол, как ты без знания немецкого языка ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”.
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: «А если бы я тебя за ЯЙЦАМИ послала?!».
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
Лето. Жара. Заезжаю на АЗС, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра: по сведениям Гидрометцентра, завтра в Ростове и области ожидается похолодание, температура воздуха опустится до -15 -17градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились...Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Ни х@я себе!!!!!Или синоптики совсем еб@нулись, или надо переобуваться в зимнюю шипованную резину..."
Ющенко пошел в лес по грибы и заблудился. Что дальше делать? Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам!
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал: если выведу, то убьет!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Рубин, третье-Зенит…".
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой:
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
-Да... как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается,запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!..Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка (осторожно и испуганно):
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хул@ "Му!"!!! Подпол закрывать надо, дура !!!
Из письма в редакцию журнала: "Надо ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу, Серафиму Григорьевну всё равно никто не ищет, а тесть даже пол-литра мне поставил?"
От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне - халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.
От плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!
Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током...Всю её перекосило, а глаза у неё на лоб вылезли... Померла, значиццца, животинушка…Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, ну он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит - а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так- то! Это тебе не бычья пипетка!
Встретились два соседа-хохла:
- Мыкола, если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку горилки, а по дороге домой нечаянно бутылёк и разбили.
- Да ты что! А за чьи гроши была куплена горилка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
- Расскажите, как Вы встретили Владимира Ильича?
- Вот как дело было: стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Ленин! Ну, я говорю полковнику, что, мол, брать его надо, а полковник мне говорит: «Ничего, есаул, завтра возьмём». А завтра было уже поздно…
Новость: в продажу поступили кривоногие куклы Барби! Так мальчиков готовят к реальной жизни...
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся, ты вместишься…
Надпись в мужском туалете: «Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
«Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!"
Приятель-врач рассказал: Учился я в славном Ленинградском Медицинском Институте им. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. И вот раз профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
В столице на днях дело было (мотался туда по делам): стою мы в «пробке» (стандартное там, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит ВАЗ-2109, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта «девятка» включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще несколько машин отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил...
КРАСОТА В РОССИИ ИЗМЕРЯЕТСЯ В АНЖЕЛИНО-ДЖОУЛЯХ.
Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Премьер/Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и…?
- ПиZдец Ницце...
Анонимка из Исландии: "Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан".
У девочки знакомой есть пятилетний сын. Барышня учится на «вечерке» в каком-то техническом ВУЗе, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с этой девочкой и мальцом в троллейбусе. Проезжаем магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка ошарашенно:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
На днях в Москву летал…Стою как-то на платформе пригородных поездов «Ленинградская», электричку до Истры жду. Ну, обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!".
Осень 2009-го. Субботнее утро.. О чем положено думать в такие минуты мужчине в полном расцвете сил? O пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, о судьбах Родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки гипермаркета. Навстречу спускаются две девушки. Из разряда «пролетарьят»: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженные, а просто интересно пепельные. И свитерок на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну, как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бл@, сейчас я еб@нусь! - решительно доканчивает девушка.
Я плакалЬ ...
В декабре прошлого года ходил по магазинам за подарками к НГ, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
Лето, дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой: поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спёр мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда,"встает"-это сильно сказано)и так это ползет к парадной, заходит, и снова - в ту квартиру. Звонок....Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, ..оп твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
-Штрафную ему! Штрафную!
В трамвае на месте для пассажиров с детьми сидит мама, у неё на коленках дочка лет 4-х. Разглядывают какую-то книжку с животными:
- Мам, это кто?
- Это коровка
- А это у неё что?
- Это у неё вымя, там молочко...
Девочка (восторженно):
-ВОТ БЫ ПОСОСАТЬ...
Народ вокруг тихонечко давится от смеха, мамаша, смутившись, быстренько перелистывает на другую страницу
Девочка:
-Мам, а это кто?
-Это, доча, ёжик
Девочка (печально):
- Жаль, что у него ПОСОСАТЬ нечего...
Занавес.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Девушка-секретарь уснула, сидя за компом. Спала, видимо, долго. Тут заходит мой заместитель, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клавиатуре долбит, «мышку» дёргает. Зам говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
Рассказ знакомой: «Сынуле было 4 года, зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.»
У мoиx знакомых живет говорящий попугай, но у него есть нехорошая привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и, неторопясь, приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи:
- Не надо! Не надо!
Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас
- УУУУУ с-с-суууукаааа...!
Гости попадали......
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну, а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть - пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое, что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД@КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
У меня был приятель, жуткий шутник, способный валять дурака 24 часа в сутки. Однажды он спросил меня:
- Хочешь посмотреть мою национальность в графе номер 5 моего паспорта?
То, что я там увидел, запомнилось на всю жизнь, как одна из самых смешных записей, увиденных в моей жизни.Было это году в 1986, ещё при Советском Союзе. Тогда в паспортных столах, видимо не очень доверяя гражданам, не давали заполнять никакие бумаги. Дама, сидевшая в паспортном столе, задавала тебе вопросы, ты на них отвечал, а она заносила твои ответы в форму. Дама стала задавать вопросы Сашке, и дойдя до вопроса национальность он, как всегда, иронично сказал:
- Иудей!
Дама не отреагировала и Сашка был уверен, что шутка прошла. Через десять дней, когда он пришел получать паспорт, в графе национальность он увидел ИНДЕЙ!!! Просмеявшисъ до слез, Санёк стал объяснять тетке, что он вообще-то - еврей, и в шутку назвал себя иудей, имея в виду, что она его поймет. Тетка пришла в ярость, стала орать, что здесь не цирк, а госучреждение, где не место шуткам. Затем, она сказала, что нет никакой возможности выписать второй паспорт на то же самое имя, и исправить ничего не возможно. В конце концов, она согласилась оставить паспорт у себя, показать начальству, которое и определит, как можно выйти из создавшейся ситуации. Сашке было велено придти через 10 дней.
Через десять дней он снова пришел в паспортный стол, где сидела уже другая тётка от которой он и получил в руки паспорт. Открыл его, и что он там видит? Национальность - ИНДЕЙский ЕВРЕЙ!!! Саша от прочитанного упал на пол и стал сучить ногами, заходясь от смеха!!! Тетка строго его спросила: в чем дело? На что он сказал:
-Я только что открыл новую разновидность евреев, и чувствую себя, как Миклухо-Маклай!!!
Так он и остался на всю жизнь единственным в мире ИНДЕЙСКИМ ЕВРЕЕМ.
Сыну недавно отмочил: подходит и спрашивает меня: "Пап, ты динозавров видел?" Отвечаю, давясь от смеха: "Сынок, я не такой уж старый..." А сынуля, внимательно рассматривая меня, спрашивает: "Ну, хоть революцию помнишь?"
Судя по тому, что наши хоккеисты на ЧМ-2010 в Германии еле-еле, на последней минуте, "выцарапали" победу у хозяев этого самого чемпионата, и позорно проср@ли каким-то чехам(которые, к слову, проиграли в отборочных турах всем, кому только могли ),должны вернуться домой своим ходом...На автомобилях люкс-и бизнес-класса "BMW-VW-Mercedes",или, на худой конец - какой-нибудь "Opel", и,конечно же, на буксировочном тросе они будут тянуть по чешской "Skod'e"
Лента событий
