Знакомая блондинка "отмочила" на днях…Видимо, ей онастохорошели мои приколы-подначивания над ней и её подругами, настолько симпатичными и сексуально-стройными ,но и настолько же ТУПЫМИ блондинками, что она решила (видимо, чтобы, наконец-то удивить меня ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ) сформулировать одиноко-блуждающую в своей чудесной головке мысль, но совсем запуталась в существительных-наречиях-глаголах-прилагательных великого и могучего русского языка…Поэтому на выходе у неё получилось: «От создателей Фёдора Бондарчука...».
Ой, держите меня 10 человек, а то девять не удержите! Это ж надо ТАКОЕ сказануть! И кого она имела ввиду? Покойного (светлая ему память) Сергея Бондарчука, экранизировавшего «Войну и мир», и сыгравшего немало прекрасных ролей (вспомните «Судьбу человека»), и его супругу? Вот такие вот дела, вот такие люди будут продолжать наше дело, когда мы, как мамонты, уйдём в мир иной…Грустно, блин…
Объявления: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали!
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть!
- Это - не дети, это - паразиты.
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего Вы взяли?
- Да потому что я затр@х@лся сюда звонить!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем Вы смеётесь... может и сократить...
Диалог двух девушек: - А что такое куниллингус?
- Это минет, только наоборот...
- Что-то не пойму...Минет - это когда я сосу, а куниллингус - это когда я в член дую, что ли?
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный...
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!
- Ты что - боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную?
- Нет, меня от Вас так же тошнит!
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя - от Гегеля, Гегеля - от Бебеля, Бебеля - от Бабеля, Бабеля - от кабеля, кабель - от кобеля, кобеля от суки, а суку - от порядочной женщины!
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились...
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Что такое "гармоническое колебание»?
- Это когда гармонист всех заколебал!
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей...
«Каждой твари - по паре,"- сказал учитель, выставляя оценки...
- Профессор, ходят слухи, что Вы шепелявите...
- "Ходят шлюхи, ходят шлюхи"...А Вы не верьте шлюхам!
К мамане-дворянке прибегает служанка:
- Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть?
Папа Карло стругает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ...
Ы-ых! Девчонка!...
Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!...
Ы-ых! Собачка!
Ы-ых ! Лягушка!
Ы-ых!Чёрт с вами, брелок..
Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну,Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни:
-Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем-Где будут большА плАкать-в Расеи или на Палессе ?!
-В Украине...
-ПачАму ?
Медведев(передразнивая Лукашенко):
-ПАтАму чтА с нАмЫ нет Януковыча!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Общение полов в современную эпоху:
- Если я сказала "нет", значит,- вынь!
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь - баклажанная!
- Так ведь - ведро!
Подруги:
- Где твой муж?
- Он-моряк, вчера ушёл в море на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Её ноги.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её:
- Мадам, почему Вы так сильно плачете? У Вас горе?
-У меня дома - 20-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, варит кофе и приносит свежие фрукты мне в постель.
- Ну, отлично. А почему Вы плачете?
(продолжая всхлипывать):
-...на обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно! Так почему Вы так рыдаете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тр@х@емся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно не понимаю, мадам, чем Вы не довольны???
Бабулька(рыдая и переходя на вой):
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ-Е-Е-Е Я-А-А ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!
- Девушка! Хватит жрать!
- О, Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
В продолжение предыдущей темы( спасибо тебе, москвичка-Роза, раззадорила):В нашем славном городе Ростове-на-Дону есть улица Оганова,названная в честь старшего лейтенанта Оганова, чьё подразделение героически обороняло подступы к городу, отражая многочисленные атаки многократно превосходящих сил гитлеровцев...
Так вот, о чём ДО СИХ ПОР умалчивала история: Оганов возглавлял лишь горстку бойцов Красной армии, в то время, как на данном направлении должны были сдерживать натиск фашистов АЖ ДВЕ ДИВИЗИИ ( а это-минимум 14 000 штыков), сформированных из аборигенов Средней Азии, которые позорно разбежались по донской степи или трусливо сдались в плен, едва завидев первые цепи наступающих фрицев...
Бля-а-а-а, ну и о какой-такой дружбе народов нам толковали во времена СССР? Прости меня, Господи, но с СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ я перестал испытывать угрызения совести за то, что бил в армии (да и после - тоже, и неоднократно )всяких-разных черномазых.
Жаль, что у русского народа практически не осталось имперских амбиций... С Днём Победы, славяне!!!
Навеяло приближающимися праздниками... Прошлую ночь провёл в обществе большого количества немцев, прилетевших трансфером, в основном, из Франкфурта...Прикольно находиться в обществе гансов, которые лопочут по-своему, на языке Шиллера и Гёте(а также - режиссёров низкокачественной порнухи), и думающих, что их никто не понимает Причём, все фрицы, поголовно, были в возрасте не младше 80-85 лет, поэтому я как-то сразу подумал, что они - бывшие пленные, или-недобитые какие-нибудь солдаты вермахта/люфтваффе/и прочегго фольксштурма,решившие побывать в тех местах, куда не пустили их наши деды почти 70 лет назад Короче, ночка выдалась бессонная, а наутро я зашёл в ресторан, где ужЕ завтракали эти потенциальные потерпевшие, решившие посетить нашу державу накануне светлого и великого праздника ВЕЛИКОЙ же ПОБЕДЫ...
И сдержаться я не смог Фраза:"Ну что,басурмане, помните, небось, какую кузькину мать мы вам показали под Сталинградом и на Курской дуге!", сказанная. между прочим мною на русском языке, была понята ими без перевода Они резко престали чавкать, в зале ресторана повисла пауза и гнетущая тишина. Побелевшая переводчица(ничего, кстати, девочка)еле слышно пролепетала:"Всё хорошо, господа, продолжайте завтракать...", но былого аппетита у арийцев уж не было Вот такие вот пироги...
P.S.Когда говорят, что мы, русские, неприлично ведём себя за рубежом, мне хочется показать им видео про чавкающих в наших ресторанах немцев...Вот уж точно-"deutsche schwaine" : со "шведских" столов сметается буквально ВСЁ,и НАДгрызается, но-не съедается до конца и т.д., и т.п.
Короче, - мрак... Пресловутая европейская "культура-мультура" и немецкий "ordnung"-не более, чем миф
Ржунимагу! Сегодня целый день все СМИ взахлёб цитировали речь нашего министра МВД Р.Нургалиева:"...В этом году наши милиционеры будут получать зарплату в 3 (три) раза больше, чем сейчас.Для примера, у районного участкового где-нибудь в деревне( типа-Анискин такой-примеч. мои)месячная зарплата будет составлять не менее 50 000 рублей! Но для ЭТОГО им придётся РАБОТАТЬ тоже в ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ..."
$ука,где вы видели в России РАБОТАЮЩИХ ментов?! Сразу представляю себе сержантов-полковников-генералов идущих за плугом Но в конце своего выступления министр МВД произнёс не менее убойную фразу:"...Планируется значительно, на 20% сократить аппарат управления МВД.Сейчас создана специальная комиссия, которая будет проводить МОНИТОРИНГ увольняемых сотрудников и вакансий для их дальнейшего трудоустройства..". Блин, кто татарину ЭТУ речь писАл?! Откуда ОН знает это чудное слово "мониторинг"?!
Лента событий
блондинками, что она решила (видимо, чтобы, наконец-то удивить меня ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ) сформулировать одиноко-блуждающую в своей чудесной головке мысль, но совсем запуталась в существительных-наречиях-глаголах-прилагательных великого и могучего русского языка…Поэтому на выходе у неё получилось: «От создателей Фёдора Бондарчука...».
Это ж надо ТАКОЕ сказануть! И кого она имела ввиду? Покойного (светлая ему память) Сергея Бондарчука, экранизировавшего «Войну и мир», и сыгравшего немало прекрасных ролей (вспомните «Судьбу человека»), и его супругу? Вот такие вот дела, вот такие люди будут продолжать наше дело, когда мы, как мамонты, уйдём в мир иной…Грустно, блин… 
):В нашем славном городе Ростове-на-Дону есть улица Оганова,названная в честь старшего лейтенанта Оганова, чьё подразделение героически обороняло подступы к городу, отражая многочисленные атаки многократно превосходящих сил гитлеровцев...
Откуда ОН знает это чудное слово "мониторинг"?! 
