Мысль в голове блондинки:"Надо позвонить маме, сказать где я..."...
-Мама, где я?!
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА. Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник - что тамагоча , орёт когда хочет.
Не вернул кредита - считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгальтер.
Крут был Лёха, а кинули как лОха.
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.
Нет больше сраму, чем жмотиться на рекламу.
Вот я понять не могу...
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни.
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки.
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонит МНЕ тёлка, так, бл@дь, надо орать хором в трубку: "ОТДАЙ МОИ ТРуСЫ!!!" и дико ржать!!!!!
Жизненное ( из недавнего прошлого):
- Малыш, привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!
- Андрюш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как Ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Андрюша, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я @бу зампредседателя банка???
- Андрюшка, БЛ@ДЬ!!!!!!!!!! Ой-ё…
- Прости, дорогая, не сдержался…
...- Добрый вечер! - сказала Белая Лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
_________________________________________ ________________________
Вы были такая ухоженная,
Улаженная и уложенная,
В общении - расторможенная,
А внешне - на диво сложенная!
А я - словно крендель святочный -
Проветренный и проверенный:
Насколько - самодостаточный,
Настолько - самоуверенный!
Я думал, стихов Вам выложу,
Все прихоти Ваши - походя...
И выложил! Кем я выгляжу,
Что Вас затрясло от хохота?
Чем Вас зацепить, ажурную?
Чем Вас угостить, успешную?
Хотите - фортель дежурную,
А после - любовь неспешную?
Но Вам ни к чему предложенное,
Вам - вынь, да положь положенное:
Заныканное, подкожное,
И отложенное на мороженое!
Эх, Вам бы - кутить с Крезами,
А я тут леплю комика...
Вы мне по мозгам врезали:
Поэт - не герой! Вона как...
Мудрёно мутил с мизером,
Мельчил, как на бис, бисером,
А эта...гуртом взвесила!
Смеюсь до ушей! Весело!
Запомни, дурак, вызубри
Как ребус решать жизненный:
Подумал, что ты - избранный,
А вышло, что ты - изгнанный!
...Пойду вычитать сложенное!
Поэт - существо трепетное:
Расстройство висит съёженное....
Но это - явленье временное!
Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».
После соития, крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».
Услышанное от одной, не совсем ещё близкознакомой барышни: Sms пришло, от кого - не знаю: "Как она?"
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!!!"
Пол-часа – тишина, и ответ: "Я про жизнь спросил..."
Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком отвечает:
- Ага..
- Скажи придурошная?!...
В наше время трудно г@ндонов купить… Зашёл как-то в аптеку, витамины себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнётся, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбкой, предвкушая скорую еblю, ждёт, когда ему принесут. А вот и них@я!!! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах@е! (пауза)
- Ну, какие, нуууу… эээ…резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
- Вам размер, какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чё, я его мерил, что ли? Ну, давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он, что-то не так услышал, а потом сказал:
- Не понял.…В каком смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядываясь на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул е дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90», никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о еblе. Скорее всего, они были такие: «На х@й мне, обосрались эти г@ндоны! Сука очкастая, доеб@лась, дай г@ндонов и отъеб@сь. Размер бл@дь, вкус бл@дь, может мне и писюн вытащить для наглости и примерить сразу бл@дь, спросить мнение окружающих бл@дь, пиZдец! Ёб@н@рот, х@ли я сюда приперся? Больше никогда не приду. А эту «нежить», в белом, бл@дь, халате, г@ндонами бы накормил. С каким, нах «вкусом» ? Один хрен, когда тр@х@ешь - не нагнёшься и не принюхаешься. Или после еblи, г@ндон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки, бл@!»
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужика было жалко смотреть. Хотя если между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он, истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике, произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чё тут с ума посходили, что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и, возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне г@ндонов, чтобы я наеб@ться смог, не опасаясь триппера. И мне насрать, с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат…
Аптекарша, невозмутимо моргая своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Бл@дь! Да иди ты знаешь КУДАсо своими г@ндонами, сука! Идиотка бл@дь! Чтоб я еще раз.… И ушел.
Люди шептались, посмеивались.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь аладилась в районе третьего, но было уже поздно…
…Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод – еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса. Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим!
- Э, Гоги, пойдем дрова пилять!
- Слушай, сам ты - пилять, и жена у тебя - пилять!
Мужики! К 8 Марта разберите, наконец, ёлку! На ее месте еще пол-года будет стоять мимоза!
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
- Девушка , зачем Вы носите чулки в крупную чёрную сетку ?
- А чтобы мелкая рыбёшка не ловилась...
- Алло! Это квартира Петрова!
- Да!
- А Вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны Вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно, сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого Вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
Какой-то пиZдец!!! Взрослые девочки ТАК БЕЗГРАМОТНО пишут!!! А в анкетах у каждой-знание ,как минимум, ДВУХ иностранных языков + пара высших образований А русским владеть так и не научились...
Интересно, какие они в постели? Такие же????
Лента событий
поэтому некоторые женщины уехали не отдохнувшими. 
