Вот бывает у многих людей состояние, когда сердце бьётся в ожидании любви, душа полна нерастраченных сил, голова – романтических идей, а человек, на которого всё это могло бы обрушиться, так и не появляется на горизонте.
Накопилось море нерастраченной любви и нежности. И помимо желания утолить жуткий голод специфического характера, нужно еще куда-то деть всю любовь и бездонный запас нежности.
Что делать? Сидеть и ждать? Штурмовать сайты знакомств? Заводить отношения просто с симпатичными людьми? Направить силы на что-то другое, пока любовь не нагрянула на порог?
Некоторые зверушек заводят, потому что надо куда-то девать нерастраченную любовь... Чувства переполняют и им нужен выход...
А как Вы поступаете в такой ситуации? Или поступили бы?
**************
Было время, мы влюблялись и страдали от любви,
По подъездам целовались от заката до зари.
Утром мамы нас ругали, папы топали ногой,
Ну, а мы вновь убегали на свиданье под луной.
Гаснут окна, смолкли звуки, город спит
в кромешной мгле,
Только вновь сплетаем руки мы с тобой наедине.
И опять пылают щёки, губы тянутся к губам.
Ну, а дальше, дяди, тёти, всё давно
известно вам.
Выбегали вдруг соседи и кричали: "ХУЛИГАН!"
Будто сами не тянулись никогда они к губам.
Или были недотроги, что ж, тогда не повезло,
Мы же посреди дороги целовались всем назло.
Брызги в стороны летели, убегали мы, смеясь,
От назойливых соседей, крепко за руки держась.
И ласкал нас тёплый ливень, гладил нас по голове,
И, казалось, нет счастливей никого на всей земле.
А теперь никто не гонит из подъезда в поздний час.
Мы теперь степенно ходим, изменило время нас,
Эх, послать бы всё на свете и опять бежать смеясь,
От назойливых соседей, крепко за руки держась.
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А всё-таки приятно начинать день не со сводки скучного, незнакомого дядьки в телевизоре, а с тёплых слов, которые пару минут назад просочились в твой мобильник.
Не смотри в прошлое – потому что там живут страхи. Не смотри в будущее – потому что там живут иллюзии. Cмотри в настоящее – потому что в нем живешь ТЫ.
Может ли «вирт» заменить полноценные отношения???
Что даёт виртуальный секс? С реальным всё ясно, а вирт?
Или, как говорится "не догоню, так хоть согреюсь". Шутка, но с долей правды.
По сути, виртуальный половой акт - это всего лишь мастурбация.
Мне все же кажется, что секс - это не просто комплекс телодвижений, но и переплетение душ.
И засыпать на плече человека, с которым ты провел незабываемую ночь и который тебе симпатичен, - этого не сможет заменить одинокий сон у включенного компьютера. Хотя, кто знает...
Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звоните в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;
как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Что бы было...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Лента событий
